Witze
Das werdet ihr drei nie verstehen , da ihr zu denen gehört die Sonntags morgens in der Kirche sitzen ...:D:D:D
 
Doch doch , geht schön brav weiter in die Kirche , hier im Süden gibts auch den Eiswagen ( auch am Strand im Sommer) und dann haben wir noch den Obst- und Gemüsewagen usw....:D
 
ich glaub ebenfalls, jedenfalls wenn ich das Kirchenglocken-Geläut bei uns mit dem in Cagliari vergleiche - aber das führte nun zu weit...
 
Das Kirchenglockengeläut in meiner Metropole in der Baronia folgt längst nicht mehr dem schlichten Ding-Dong, sondern wird von diesem modernen Pfarrer elektronisch kreiert - da wäre der Opa erst recht dran krepiert.
 
In meinen Kindheitsurlauben an der oberen Adria kam 1x pro Woche morgens ein mobiler Fischhändler - der rief "Pesce - Signora Pesce" gaaaanz langgezogen - das wäre eine vernünftige Alternative! Ausserdem kam der Freitags, damit wäre ein weiteres Problem gelöst :D
 
in narbolia wäre er gar nicht alt geworden,da macht die glocke däng däng däng däng in einem irren stakkato.so schnell läutet kein eisverkäufer.

lg

klaus
 
Wer nimmt denn nun mal verschiedene sardische Kirchengeläute (oder sagt man besser -geräusche?) auf, so ungefähr 20 oder 30, und es gibt durchaus interessante Verschiedenheiten, und stellt sie hier rein? Ich steuere noch die in Borore dazu, die so hell und schnell bimmelt, dass sie sich an sich selbst verschluckt. (Jedenfalls vor 50 Jahren war das so.)

Scherzfrage: Was ist klein und wird an den Strand gespült?
Antwort: Eine Mikrowelle.
 
An hohen Festtagen werden die Glocken bei uns im Dorf noch per Hand gezogen, sehr melodisch, eine ganz besondere Klangfolge in einem sich immer wiederholenden Rhythmus im Dreiertakt - das wäre was für den Opa gewesen, allerdings nur am Ostersonntag, San Michele, San Nicola ....:)
 
Ein Flugzeug droht abzustürzen, an Bord sind, Arnold Schwarzenegger, Donald Trump, der Papst und ein kleines Mädchen, aber nur drei Rettungsschirme. Was nun ? Arnie sagt: sorry Leute, aber ich bin zu bekannt, auf mich kann die Welt nicht verzichten....schnappt sich einen
Rucksack und springt.
Trump: sorry Leute, aber ich bin der Klügste und auf mich wartet ganz Amerika, nimmt sich einen Rucksack und springt ebenfalls.
Darauf der Papst zum kleinen Mädchen: spring du nun, auf mich wartet sowieso der Himmel......
Das kleine Mädchen: Mach dir keine Sorgen, heiliger Vater, es sind noch 2 Rettungsschirme übrig, Donald Trump ist mit meinem Schulranzen
gesprungen........
 
Wir teilen Ihnen hiermit mit, dass wir ab heute eine Pause einlegen und Ihnen ab dem 7. Januar wieder zur Verfügung stehen.
Mit freundlichen Grüßen der Salat, das Vollkornbrot, das Gemüse, das Obst, die Magermilch, die Gurke. Während unserer Abwesenheit kümmern sich mit der gleichen Aufmerksamkeit die Languste, der Gänsebraten, die Lammkeule, die Saucen, der Lebkuchen um Ihr Wohlergehen..
Vielen Dank für Ihr Verständnis und eine schöne Adventszeit. Hiermit beginnt die Aktion "Zum Teufel mit der Figur."
 
Gespräch unter Freunden:
- Gestern Abend habe ich mit meiner Frau diskutiert und endlich einmal das letzte Wort gehabt!
– Und, was hast du gesagt?
– Na gut, dann kauf es doch!
 
Zitat von Georgie:
Wir teilen Ihnen hiermit mit, dass wir ab heute eine Pause einlegen und Ihnen ab dem 7. Januar wieder zur Verfügung stehen.
Mit freundlichen Grüßen der Salat, das Vollkornbrot, das Gemüse, das Obst, die Magermilch, die Gurke. Während unserer Abwesenheit kümmern sich mit der gleichen Aufmerksamkeit die Languste, der Gänsebraten, die Lammkeule, die Saucen, der Lebkuchen um Ihr Wohlergehen..
Vielen Dank für Ihr Verständnis und eine schöne Adventszeit. Hiermit beginnt die Aktion "Zum Teufel mit der Figur."
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Hab ich auch per WhatsApp Video erhalten ... aber habe auch wie über den Trumpwitz wieder gelacht :):););)
 
Zwei Kollegen unterhalten sich. Erzählt der eine von Streit mit seiner Frau.
"Am Schluss lag sie sogar auf ihren Knien vor mir"
Fragt der andere: "Und was hat sie da gesagt?"
"Komm sofort unter dem Bett hervor !!!"
 
Apropos Weihnachten:
Die selben zwei Blondinen von Georgies Geschichte wollen sich im Wald einen Weihnachtsbaum raussuchen.
Nach einer Stunde erfolglosen schauen sagt die eine zur anderen:
"Wenn wir in den nächsten zehn Minuten keinen finden nehmen wir eben einen ohne Kugeln und Lametta"
 
@LA-Lorenz: Ich muß dir wiedersprechen... und behaupte das Gegenteil.
Du kannst dir nicht vorstellen wie aggressiv ICH werde, wenn ich morgens keinen Kaffee hatte.

Daher kommt auch die wissenschaftliche Erkenntniss "Ohne Wasser ist kein Leben möglich"
denn: "Ohne Wasser kein Kaffee ... und dann überlebt hier keiner !!!" :mad:
 
Kommt ein Kunde in den Baumarkt.
In der Hand den Weihnachtsbaumschmuck den er am Vortag gekauft hat ...
"Entschuldigen sie bitte ... ich möchte dieses Zeugs zurück geben"
"Stimmt denn etwas nicht" fragt der Baumarktmitarbeiter
"Na dann riechen sie mal dran, das stinkt ja schrecklich nach Tier" .... sagt der Kunde
"Nun das ist ja kein Wunder" ... sagt der Verkäufer ..... "Das ist doch auch Lammetta" :D:D
 
@ Robbie-tobbie,
Kann es sein, dass du ein bisschen aus der Übung bist? (Grins) Bei Witzen im Sardinienforum sind doch Schafe oder Lämmer das Nächstliegende, an das man denkt. Nichts für ungut, sollte auch nur ein Witz sein.
 
Die Sarntaler sind als besonders redefaul bekannt. Also mähen Bauer u Bäuerin schweigsam den steilen Hang.
Da sagt sie: " D´ Leut sag´n, du hättst was mit unserer Dirn" darauf er: "Mei Sach" .Sie wieder: " man sagt auch:
" sie kriegt a Kind ". Er: " Ihr Sach " Die Bäuerin sagt: " Wenn das stimmt, bring ich mich um " Er: " dei Sach "
 
Paul kommt vom Internisten zurück und sein Kumpel fragt ihn:"Und was hat der Arzt gesagt? " Paul:"Ich leide an Organverschiebung!" Kumpel:
"Das habe ich ja noch nie gehört. Was ist das denn genau? " Paul : " Er hat gesagt, meine Leber ist am Arsch!"
 
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